心情好的时候我开始折腾   用充足睡眠之后的旺盛精力

买了很多颜料   但是这之后发现我还是更适合电脑作图

喝了大量的立乐包饮料   遇到老化班驳的墙壁   它们不争气的纷纷脱落

生活变得极端的简单   家--学校--家--超市--家

这么忙碌  这么清闲

还有就是房东家的小狗真的很讨厌

最近对连续的霉运采取绝对无视的态度   颇有成效

下一步我得开始动手做点什么   要不也得改改作息时间和生活态度

毕业创作做到现在  嘴上在说我是在研究这个项目  但实际上我自己也不知道我具体是在做什么

我总是觉得这个也好那个也不错  

事实是   我只是希望你们每个人都相对的光鲜而快乐

这是不是设计的目的或者本质我不知道    我只是特别喜欢看别人愉悦的神情

能说是共鸣么？大概也未必吧

一些图案   我没系统的学过骨架之类的  上来都是最简单的  

不过还算有有点效果了    （就让我自满一下吧~~~= =|||）

我一点没有不高兴的意思    我想  他还是会回来的   我用十足的耐心来等    在时间里   在空气里    他们都会回来

我会开始认真的做一些事情    很细小    但是很认真    甚至可以打动灰尘  

我也没有    哪怕一点    伤感的意思   

夏天的早上我还是很快乐的    走过人烟稀少的商业街    傍晚这里是繁华的    但是此时却可以安静到不可思议

一家玩具店开的很早    一个唱读的娃娃    彼处还有回声     透过单薄的阳光    腔调诡异

这时我多希望坐下来    捧着一杯凉茶     慢慢享用这条街

我真的没有伤感     哪怕是一点点

路过天桥的时候     我的心跳的像指示灯旁边的倒数记时     太阳在西边    山在南    山在连绵不断

一只黄色的猫躲在拐角    它应该眼神明亮    应该温暖如手掌   

脚下有那样许多的汽车    匍匐的   笨拙的向前   像漂浮在大气    像变成了大气     它们污浊的混在一起

我热爱着    但是不能融进那些松鼠一样的人群    

时间是车轮    世界是森林

标题似乎长了　　长长的表达了我现在的想法　　要是说后悔了的话倒也不见得　　要是说我绝对没有后悔　　又太逞强了　　脑子里很乱　　爱干净的妈妈禁止我在家里吃瓜子　　这也就等于说取消了我最大的唯一的家中消遣　　没有瓜子的金庸是贫乏干枯被夺取了娱乐性的　　没有瓜子的红楼是没有前进动力哥哥妹妹相互的嬉笑怒骂都少了些成色　　瓜子使我的牙齿变的不完整　　没有瓜子我的生活变的不完整

实习就快结束了　　这是最后的一个星期　　我所学不甚多　　但是某几日似乎确实嗅出了一点乐趣　　这几个星期带给我了一个相当坚定的决心　　在我挤完这２０几个早上的工交车　　无聊的下午里看过了几本无聊的小说　　吹冷气几乎到感冒却依旧会有人中暑的星期里　　这决心渐渐的清晰而强大　　击败以前或者不久以前我的一切不切实际的荒唐　　荒唐的　　我是指我的想法　　或者　　等等吧　　我都不善于总结的

实习的期间因为太闲　　总在想他　　着是很奇怪的事　　甚至有点不由自主　　估计回了杭州便会完全的好了　　因为我的瓜子也会回来的　　食物拯救一切　　对我　　它胜过酒精　　是最近书看的多了　　脑细胞稍微有点活跃的缘故　　总在想　　想得又都语无伦次的　　美美说过　　我的脑子是跳的　　一点上刚闪了过　　另个便一下又霸占了过来　　并且会一个排一个　　其实这不太像天平的作风　　但是我的上升和月亮似乎又都是处女座　　按说我该是很稳定的吧　　要不要这么迷信么　　

最后要说一下这冒失的事　　我把基本上三分之二的零花钱投在买书上　　虽然家里人一般不反对我买读物　　但平心而论　　这些书良莠不齐有好有孬　　倒真不是我故意的吧　　只是觉得有书可以把自己添个满　　那个感觉　　那个空虚的感觉就是无论你吃的有多饱　　锁骨以下的胸腔里还空空的几乎可以听到吞咽口水的回声　　这个实在是只能用恐怖来形容　　所以基本上　　我看到了差不多的书就会不假思索抓起　　抓到足了　　转头付账走人　　

我真是三心二意啊　　

９月就要开学了　　房间还没有收拾好　　很多事在等着我　　妈说我可以买个小洗衣机　　这样我就可以无节制的想怎么爱干净都可以　　或者不爱干净　　谁又知道呢

心情没有变好多少   据说我最近几年桃花好  好成不得了   妈了个巴的

明天去确定实习的事情   能顺利的通过是再好不过的事情   感激老天   好歹给我一个机会

我终于也开始不大抱怨了   至少不抱怨我有多倒霉了   大概是习惯了   习惯之后居然还能一鼓作气的和运气独斗    虽然这不是我的性格使然    谁知道我心里到底是什么样的人     乐呵呵的搬完家之后拼命的打扫   完全忘记被我排挤在身体外表的高温   大汗淋漓   毫无知觉   晌午到傍晚  傍晚至凌晨   那时的我  坐在拖鞋上咬着一口饼干  抬头望着墙角的蛛网   还想像小居室以后的模样   妈巴的怎么会这么乐观

后来还有的是要确定起自己的目标的事   挺严峻

一是  看到的越多   越觉得自己的渺小无知   所以我决定   我要越来越  更加更的   渺小和无知

二是   四级    我已经没时间逃避这个现实了   我必须得看清世界   想点办法（四级过不了了  面包会有的可能性是要大大降低的   ）o（= =）o。。。。。fight...

三是别的     无关紧要么   我不觉得   （为什么我从前不多看点书   。。。ToT。。。）

四是生活问题   很关键的一点是守时   少睡懒觉  东西不要乱放  手机记得充电。。。。

五   无

太无聊了   所以都写了出来   本来计划养一只猫    后来悔了   我还有一年就毕业   之后何去何从尚且不得知    一只猫又不是件爱物那么简单    争取以后怂恿我妈在家里养    虽然成功几率不大

咪咪吗呀

再就是我亲爱的暑假啊   最后一个暑假呀   不用非要和从前的不同   正常一点就很好的

满意

另：似乎我确实很久没更新这里了    不过不是不要了    163有它自己的好处  我不是新进的年轻人了  不动

另另：恭祝大家包括我暑假美好度过

     最近不顺   早上起床居然会从床上摔下来      原是我睡得恍惚了   手里抓了个被子的一角却还以为是抓紧了栏杆

于是和被子一起直挺挺的摔将下来    被子没有摔伤的困惑     因为是我给它垫了底

    这个星期以来一直都背得邪门    别的鸡毛蒜皮不算   我骑车撞飞出去不算     下雨不算    车龙头撞歪不算

     这次竟然给我摔下来     几乎要了我的命

     本来我还是很乐观的   现在疼的    笑也要勉强了

     于是还发现    我的四级准考证不见了    我真不知道骂谁好了   fuck!!!!!!

     三毛曾对自己身边发生的灵异事件（诅咒）发出这样的猜测：我们在潜意识下是想杀死自己

     今日如此   拧着浑身的疼   我也有点这么想

The night has come now
The sun has gone to rest
All birds stop singing, hiding in their nest
The stars are sparkling in the deeply sky
For the man in the moon hill can hear the tide inside

Hush now baby, it's time to go to sleep
Mummy and Daddy have counted all the sheep
Hush now baby, don't you cry
Mummy and Daddy are always by your side

The playground to still now
Shadows dance around
Raindrops are falling softly to the ground
Tomorrow's waiting for some that in her hand
More time to play and draw pictures in the sand

Hush now baby, it's time to go to sleep
Mummy and Daddy have counted all the sheep
Hush now baby, don't you cry
Mummy and Daddy are always by your side

神话里的女神总可以那么美的吧 

每天都在浪费很多时间做着自己不喜欢做的事情

为了保全这个愿望

每个人属于一个彼岸   眼前却是云雾飞溅

回答一个问题   我不知怎么问 也不知怎么答

我需要目的  强烈的 和压力   急促的

真是个废物

想很早就睡  越来越精神

愿我不后悔  且快活

那就逆来顺受！！！

还剩下两天   真叫人防备不起

在我   似乎是浑浑噩噩的过完了三个星期   这么写将起来   多少有点总结的味道    我想   它总之有一天是会结束的

将计就计   戒掉它   

精神变得很小   是半透明的又很细小的小    躲躲藏藏的    很小家子气

我说舍不得的话我自己也会不信的吧

我是对的  选对了   我不应该选我太爱的   这所爱   永远不要成为我的职业

我会因为这个死掉了   我会为死掉的我感到不值    我 会后悔

那么   继续总结

画不出    倒是真的   那感觉折磨了我许久    它让我发狂到混身抖个不停

我坚持自己的主见    但每一步都过分小心

现在是两点多钟   很久没和我妈聊过天

也只是在半夜的时候   在困倦和怒火中烧的时候    才发现人是寂寞和脆弱的

即便我也并不想让别人觉得我矫情十分   我只是承认    真的是从五脏发出的   巨大的失落感和无力感

还是算了 

一直盘腿坐在凳子上  死前尽量保持一个端庄的姿势

小手臂的骨头在我持续少餐多动的行为下变得像礁石上的死鱼一样暴露了出来   我这才发现  我是小骨架   我一辈子都别想真正瘦下去   我对着画不完的白纸   这个冒失的蠢货   嘁

我在渐渐失去健康和耐心    冬天的气象一天比一天明显    依旧贪可乐  贪完抖不停

头发不再爱我了  即便从前也是

拿起剪刀的那一刻   我却软弱的开始犹豫   我恨犹豫

我让它们从我的身体上离开   离开我它们成为邋遢的尸体

冬天   我真想抓住点什么    像被太阳烘过的橘子皮味道的东西  

粗糙的  

我开始整个人躲进衣柜里 

安全   它这么告诉我

以后这么久   竟是为小小藤条拦了脚

不值得

鸟说的好对  都他妈好好活着

U也说得对   活着需要勇气

我不知道说什么   我在活着    可是    我的脑袋停在了衣柜里

恩    油漆    掉下来    人很容易就被灌满了

下了雨果然冷的要命    艾红姐的作业我只填了几张图    丢了一边    不愿理了

我看着自己单薄的画    单薄的像我的晚饭   

不知道要做什么     本来很多的时间     杭州的冬天     我想它就来了

    那个面色很白的人带我去吃了东来顺   我真是很高兴

    醒来痛苦万分

    冬天来了  越来越懒惰  什么都不想做  象山冷得要死   我真想有那力量  把一大早起来窗户外边的大雾撕个粉碎

    我越来越坏了   什么都是的

    好多不错的书原来都是不给借的   不过唯一满足的是居然跑去了浙图两次  买了小小的书几本  到身无分文

    很冷的时候就会想到那个短头发的白皙男人和热腾腾的东来顺

    或者  太阳下面      十分   十分慢得骑着车   想起那位东来顺

   其实很多事情我做不来    以后   我也只是个废物   

    我没有嘴巴

    你是你自己的   你满足  你开心

    我太希望变好  问题在于我

    什么时候你再来带我去东来顺？

     突然之间想不起清水裕子的名字   画有的   只是想不起来

   总之就要回杭州了   象山离浙图那么远   我又要跑死了    浙大人民就是幸福啊

   暑假几个月    收了不少东西   早知道装电脑的时候就装个刻录机    把它们统统带回去 

   总之没一次顺我意

   高兴的是芥末豆子    浅绿色的 远比杭州买的那种好吃

   总之我要走了  

   今天拆油烟机   肩膀肌肉拉伤  希望搬行李的时候不要抽筋

  总之  总之这个暑假就是这样   没了

      一场雨浇过之后   天气骤的变凉   我尚且以为   这也只是秋天   于是出门   果然后悔

     走之前不做什么事   回来本来就没拿几件衣服   虽然现在冷得要命   但又不肯去买

     吃煎饼的时候想到   我看到的   那也只不过是世界众多角落中的一枚   至于为什么想到   不清楚

     我还年轻吗    还可以自大吗 

     想删掉我发过的所有帖子    这种报复的意识像酒瓶里被泡得腐烂的癞瓜   散发着土黄色的酸味

     凭什么我却不抗拒

           我需要一段时间来反思    做过了什么   

      看席勒的画    痛苦着   还有点沾沾自喜的矫情

      我在太刻意的去做   为这太强烈的愿望

    或许可以去走些弯路    先写这么多

     还不是13号我就开始倒霉了   穿裤子的时候脚刚伸进去   我嗷的一声       我的小半块脚指甲和皮肉永远的分离了    也许这确实算不上什么     还是我最近心情本来就不是很好  人也消沉了     早晨也不愿意拉开窗帘     房间一天到晚都是黑黑的    桌子乱成团

     去买书     没有看到我想要的    杂志    也没有

     老子不想总是这样混下去   今天是2007年9月12号    快傍晚   我在等着还会有什么事情可以发生    即便没有惊喜    至少不会无趣

    开始做点什么   认认真真的      应该的      必要的      求是的

买了本书  猎人们  写猫的  真的很喜欢
读到家宝那篇  读到后来几段
于是读不下去  于是居然就哭起来

真是很想养一只  聪明而且温柔的  甚至还有点粘人的
让它可以伏在我的肩膀上的  迷着眼睛  满足的打着胡噜

栾金村的时候  那只弯在我胳膊里的幼猫  现在究竟也不知是如何  那么甜蜜的一个下午  它且是唯一个不怕我的  小小的掌  带鱼牙齿一样细细的尖爪子  它很安静

至今  中长东六街的老妇  风雨无阻的为无家可归的野猫带去食物

想这天气一下子就变热了   快得不可思议

所谓的设计课终于结束了   我还不清楚老师到底有没有仔细看过我们做的东西   这课就结束了   结束了也好   本来就没打算她可以理解我们   从此心里对她鄙视

一直在断断续续的下雨   一点也不爽气   就像我的脾气   委屈委屈   老半天才爆发   简直滑稽

下雨又不凉快我真服了

寝室的事情实在是想了很久   如果条件还是那样我是绝对要搬出去   学校硬是要这样折磨我们我只有躲开远远的   无论如何   它在这件事上实在是过分过头   大家的希望无一不是泡影   再看看那房子   设计的人怎么想怎么愚蠢

闷得要死了   死了就不必这样闷着了   杭州的天叫人想死

倒计时

下了一些歌来听   虽然还是迷迷糊糊的   比无聊好多了

钱也快花光了   暑假回去做点什么吧   就是这样的决定了   希望不要遇到像上次那样的老板   过分的紧   大学生就是如此   做苦力活   一般人不屑的   那又能做什么么  

哈哈   好的

这样下去不知道什么时候就突然死掉了

聚餐很快乐，胃的添满无时无刻不在刺激着欢快的脑神经，我实在爱我的朋友们，他们才是我最好的粮食。

人很容易忘却很容易退却   人是多愁善感的懦弱生物   人自大

暑假到了  每个人回家   回家见妈妈

该剪头发了

九华山回来了  没什么话好说的

知道什么叫累了

以后怎样

哈哈哈哈哈哈

再去下一座么？

     已经很久没有这样拼命工作一直到一点力气也没有，瘫在凳子上只有发呆，像泥。

     其实如果可以，每天这样我是不介意的。忙碌不是充实，但是可以占据时间占据大脑可以不要去想,做个可以自理的植物人，没有什么关系．

　　２２岁已经是一个不能随便任性的年纪，我明白。

    可惜睡得着，可惜没烦恼。

    小猴说要多想一点开心的事，想到了手脚冰凉，再也想不起来。

    菲姬菲姬，求求你救救我。

    我想，应该不会再有人会像我一样站在一片竹子前不停的哭，是因为陌生  害怕  和满天畅快的太阳光。

    那个空旷而又空旷的硕大校园，极少的毫不相识的人，嗡嗡声，偶尔骑过的自行车。我突然想起去年暑假时看中的一个小小的别针，我叫它，萝卜君。那是真的看了许久，可惜店老板不肯卖我，只好垂了头走掉去。

    然而，面对那块红蓝相间的塑料挡布，我真的没有胆量伸手把它摘下去，这么遥远的东西。

    空气膨胀而松软，而我肩上却是冷汗。

    车厢，窗，我的脸，涂唇膏，柠檬味道，外面是红花绿草，头发上铺满阳光，很暖，干净的灰尘的香。

    心里好象有个气球，在向外扩张扩张，但是里面空荡荡。

      混乱的，混乱的，混乱的。

      我仿佛很忙的样子，但事实上我什么都没有做，东西放在那里，人停在别地。

      把缝纫机擦得干干净净，他们问我为什么。很简单啊，这么脏我真的没法工作。工作的时候为什么不可以享受自己喜欢自己创造出的环境。挑剔，挑剔。

     第一次见到南极，看见他从外面走近来，剩下的就是冷场，半天只有一句话，我的毛病犯了，按理说，我也不是一个纯粹适合做听众的人，就这么着吧，只是尴尬，那就尴尬着，好象我也没在意。

     鹏子说他想我，实在不知道怎么和他说了，唉……总之还是我对不起他……要是做朋友就好了，做朋友。

    让我冷冷静

    我们都给假象骗了，可是还在想，骗了就骗了，人类真可恨。

    我要是个爱较真儿的人，事情会变成什么样？